Block de Notas

La veo triste, no se levanta de la cama, anda en pijama por la casa. No me deja tocarla, no me deja decirle que es hermosa. Ya no hablamos por las noches. A veces, la escucho llorar, se me mueven las tripas, y me duermo rápido para no lidiar con su pena.

Hoy me dijo cosas lindas, fue uno de esos momentos en que sé que me ama, preparo mi comida favorita y me la llevo a la cama, vimos tv y reimos, nos besamos como antes, pero quiero tocarla más y no me deja. Entra en mi esa maldita rabia, de querer follarla a la fuerza, pero veo su rostro en la almohada y no puedo mas que sentir pena por ella.

Ya no la amo, ya no la soporto, no quiero llegar a casa y oir su voz, no quiero sentirla llorar una vez mas, no quiero leer sus putos mensajes en el celular. Todo esto me agobia, siempre quiere más de mi, estoy cansado, me recuerda a mi madre, me recuerda solo cosas malas.

La penetre, ella me dejo, pero senti como si la violara. Como una muerta estaba ahi en la cama, con la mirada perdida y conteniendo el llanto. Le dije cosas horribles, porque me sentia horrible, y denuevo la hice llorar.

Hace un año que conozco a alguien más, hace que me distraiga de esta loca de mierda. Es fea, para nada sexy y muy tosca, no me calienta y en realidad no me provoca nada, pero me esfuerzo porque siento que necesita de mi.

Las cosas están mal, todo es un caos, y la odio como a nadie, a veces, hasta pienso en asesinarla, o pegarle tanto, para que reaccione. Además, esta mi amiga, cada día anhelo más estar con ella, se que me ama, me lo dice y me busca, nos buscamos.

Le dije una vez más que se merece todo esto y más, llora desconsolada tirada en el suelo junto a la cama, intento levantarla, no porque me ineterese, solo me causa lástima, no me deja, me empuja, y en sus ojos hay nada...

Todo termino, vi a mi amiga y le dije que quiero dejar todo por ella. Volvi a casa tarde, ella no me hablo, nos acostamos en silencio. Busque una excusa para discutir, la consequi y la culpe de todo.

“Moizéfala, la desdichada"

Termina el miércoles, un día mas en mi inconstancia de ser o no ser. Hay días buenos, hay días malos. Hay noches malas. Mi constante insomnio me llevara a la muerte temprana, eso esta seguro.

Hoy con mi hermano nos pusimos a revisar unos CDs que teníamos guardados de hace varios años. Encontré la discografía de los tres, si, esa de antes que se volvieran a "rejuntar". Y ya deben sospechar de que se tratará mi "entrada" de hoy.

Me he ido un rato, a ese lugar que no suelo recurrir a menudo, a ese lugar donde mi corazón esta hecho pedazos, grietas, cañerías ausentes, y constantes reparaciones por un "maestro Chasquilla".

¿Y será tan así?, ¿es que acaso todos nos arrendamos una vida después de que nos hacen pedazos las ilusiones?. Escucho "Me Arrende" y la canto con dolor y bien fuerte, como si esperara que él me escuchara, sea donde sea que está. 

"El sol volvió al corazón, nos salvo de una muerte feroz. El destino me salvará a su vez de la abulia que prometió volver".-

La abulia es la falta de voluntad o la disminución notable de la energía. Es eso lo que siento en días malos, ausencia de voluntad por sentir, por seguir, por vivir. 

Desde hace años me asumí como un zombie en ciudad de vivos. Ya no encuentro eso que haga que mis sentidos vuelvan a ser plenos, ya no encuentro esas ganas locas de amar y ser amada, y creanme que las busco en mi meditación constante.

Y como anillo al dedo comienza esa tonada, esa letra desgarradora de "Te desheredo"...

"Me arrepiento de las palabras que te regale, de decisiones que sin pensarlas tomé por ti, de abrumadoras sombras que para ti compré. Hoy te desheredo, mi tesoro enfermo, en un mar de vientos, mi tesoro enfermo.

No quiero hablar demasiado de la verdad que me hizo mentir, de sueños sin descanso que hablan de muerte y sed, y de secretos sordos que nunca supe oír... Hoy te desheredo...

Me voy de viaje por el infierno, cielo, mar y tierra... Me sobra tiempo".- 

Si, solo esta canción basta para desheredarlo por completo de mi tesoro, un gran tesoro, enfermo, loco, ambiguo, oscuro, chispeante, exitante, embriagante, destructivo...

"Me rompió el corazón", lo hizo con desvergüenza y morbosamente, se rió de mis ganas de creer, me escupió palabras venenosas, me abofeteo con desesperanzas, y me quito la ropa. 

"Mi último adiós, no espera perdón, sólo dos lágrimas de amor que veo en tu alma, en tu alma".-

Me muevo por el living, mi vieja y sus sofás a la antigua, subo el volumen, porque los "pelitos" de mis brazos se erizan al oír la introducción de "Moizefala", la canto, me muevo con los ojos cerrados, recuerdos que afloran en mi piel, recuerdos que se quedan una vez más guardados. Una lágrima, solo una, sella este día gris en compañía de los Tres.

No busco caer en lo patético, ni siquiera en la venganza mediante mis letras, solo me perdí un rato en el rincón oscuro, donde no me gusta estar y quise escribirlo, mostrar un poco de lo amargo no me hace débil, me hace real.

"Esperando cartas de amor, que si luz son sólo ilusión, sé que las escribe el dolor, palabras que me dejan sin voz".-

"Siempre es Hoy" para hacer el amor.-

Escuchar su voz en melodias, en una canción, en un disco... Gustavo Cerati y sus letras en mi vida sexual.

Mi cabeza se sumerge en lugares misteriosos y placenteros que habia olvidado, en lugares con fantasias eróticas, posiciones, orgasmos multiples, mis piernas dormidas, mis gritos de placer, el sonido de la cama, sus manos en mi cintura, en mis nalgas...

Ya no sé que rostro colocar en el cuerpo de este amante casual, ya no sé si lo que pide mi cuerpo es amor, o una cosa animal...

Nena tal vez fui un sueño de otro, un rumbo incierto, la verdad, es que nadie vive sin amor, y ahora estoy aqui temblando frágil en la multitud, y te espero...

Hago el amor con recuerdos, hago el amor en fantasias, sin embargo, mis estúpidos parámetros aún no se conforman con un ser real con quien desatar mis locuras de cama.

Divago, divago, en como, porqué, en cuando, donde... Una mirada complice, un roce complice, un beso con sabor a más, palabras sucias al oído...

Quizás este romanticismo que cargo a cuestas es lo que no me permite entregarme a un sexo casual, a perder la cabeza, entregarme a otro cuerpo, un desconocido, un buen besador, rock, un buen blues, soda, Cerati; o tal vez, quiero algo mas tierno, más amor...  No está demás decir que el sexo con amor, es lo mejor y mas placentero que hay, y si no lo has probado, pues te pierdes de estar en el cielo de los orgasmos.

Y asi es conmigo, una confusión eterna, de no saber que hacer porque el miedo es mi peor Karma. Sin embargo, hay algo que está claro, estos deseos y estas ganas de volverme una loca, ascienden cada vez que escucho a Cerati, es algo automático, una cosa de segundos para volver a sentir esas cosquillitas. No está demás mencionar que mi carpeta en el notebook con sus discos y la música de Soda, se llama "Placer", con eso digo absolutamente todo...

Suena "Fantasma", esta letra me recuerda un sexo triste, un "remember" con un ex, solo en busca de un "nosotros" que se desvaneció... un motel por cumming, la música sonando desde su ipod, a oscuras nos encontramos, entre susurros al oído, y cierto pudor por nuestros cuerpos desnudos.

Mejor quedarse quieto y esperar, por favor, perdona mi actitud. En caída libre, no soy libre... nubazon, nubazon... pasará... La hondonada nos dejó sin caricias y varias noches sin poder dormir. Fatalismo inútil, ignorar temores. Me muero por creer que eso posible; seamos amigos, o la vida sentirá aún más frio y el fantasma no podrá dormir...

Es ese momento en que los orgasmos son culpables y angustiosos, donde no sabes si gemir, gritar o romper en llanto. Después de vernos, de sentirnos y no sentir mas que deseos carnales, solo nos quedó un fantasma.

Me hundo en recuerdos varios, caminatas de otoño, alguien tomando de mi mano, percibo esa sensación de enamoramiento, percibo el aroma de sus sábanas, eyaculaciones varias. El sol entra por la ventana, descansamos desnudos mientras tarareo "si el lenguaje es otra piel, toquemonos más, con mensajes de deseo". Se la dediqué, esa y unas cuantas más. No mentiré, con ese cuerpo un tanto fofo comprendi el verdadero placer de amar en orgasmos, lastima que todo fue una fantasía de mis ojos y el contribuyó con su cuota de mentira.

Me veo coqueteando como una gata en celo, jugando sobre sus piernas con movimientos pelvicos, provocandolo, exitandolo, calentando bien la sopa, y suena esa tonada, que contribuye a las exitaciones mutuas...

Divina obscenidad dar el maximo de piel, sin librarte de mi... Amo dejarte asi. Palabras profanas de tu boca pura, toda mi dulzura pendula sobre ti... Amo dejarte asi, amo dejarte asi, amo dejarte asi, amo dejarte asi...

Imaginame si, un baile lento, movimientos abruptos, te busco, me buscas, jugueteos en el sofá, en el asiento trasero de un auto, detrás de unos matorrales en parque quinta normal. Es esa sensualidad que aflora de la piel, ese calor y esas ganas de escabullirte en otro cuerpo. Descubriendo, probando, aromas corporales, roces, cosquillas, risas y miradas complices, silencio, ruidos, gemidos, húmedad...

Es fácil entregarse a este mundo de fantasías sexuales y de recuerdos con "revolcones" varios, lo dificil es encontrar a alguien con quien desatar toda esta locura.

No pretendo que se me tildé de "calentona", solo quise retratar esas percepciones y sensaciones que produce en mi Gustavo Cerati, y sobre todo el "siempre es hoy". 

No obstante, si soy culpable de sus masturbaciones, me consideraré afortunada, después de todo no es malo fantasear un poco. Asi que vaya a youtube, busque algunas letras, y entre en este mundo tan mio de hacer el amor con recuerdos, fantasias, y las letras, si, con solo escuchar una simple tonada.

Síndrome Calabaza

Alguien me escribió por WhatsApp lo siguiente, y me da vueltas en la cabeza muy seguido, mas de lo que quisiera,

"Y en el fondo buscas mas normalidad y es lógico, no todos logramos mantener el gusto por lo que queda por descubrir, mas que por lo que ya esta establecido... De verdad entiendo".- 

Siempre tratando de encajar, de mostrarte normal, casi imperceptible, casi inmutable, fuerte, aplastante, sarcástica, irónica, directa... Capas de invisibilidad... máscaras para ocultar mis miedos.

No se cuando deje de ser lo que quería ser, cada vez que me mostraba, fui juzgada, criticada y colocada en el banquillo del acusado, dedos apuntándome, ojos penetrando mi piel hasta llegar a las entrañas.

Comencé mi búsqueda de la normalidad, me obligue a ser como el resto, a sentir como el resto, a comportarme como el resto... y es eso lo que hacemos, buscamos entrar en la sociedad, aunque sabemos que no pertenecemos a ella del todo.

Mirar rostros, imaginarme sus vidas, sus penas, sus ganas, su falta de sexo, sus voces, sus gemidos de placer. Un roce en la micro, una mirada fugitiva, un chico con audífonos, todos con audífonos, alguien leyendo un libro, parejas besándose, sudor, ternura...

Escondernos bajo las sábanas, decir palabras tiernas, reírnos de este amor infinito... son recuerdos que me golpean fuerte, sumergirme en la tristeza, los anhelos y el perpetuo rechazo de quienes amé.

¿les pasa que cuesta ser uno mismo, porque quienes amas, no pueden amarte tal como eres?, siento eso desde que tengo memoria, mi madre, nunca me ha hecho sentir en casa, nunca he sentido ese apego, ese lazo irrompible, esas ganas de lanzarme a sus brazos y llorar, o reírme a carcajadas. Si, juzguen, critiquen y díganme que soy una mala agradecida y lo típico que se dice en estos casos desnaturalizados.

Como una extranjera en estas paredes, como una extranjera en la vida, deambulo con la mirada perdida o estancada en algún punto sin retorno...

Después de todo no soy tan sincera, me miento a mi misma muchas veces, por mucho tiempo, y con muchas sensaciones. Me dejo llevar y siempre salgo desnuda y bien maltratada, y cuando no lo hago me pregunto a diario "¿que hubiera pasado si...?"... es un total caos mi vida en general, ya no se si vengo o si voy, o si en realidad nunca avancé...

Quiero un amor de esos que te vuelan la cabeza y te quitan la ropa en cada rincón, sentirme exitada y enloquecida con solo sentir su respiración o el roce de sus dedos por mi espalda. Ya no quiero conformarme con "es lo que puedo darte por ahora" o "es lo que me nace", quiero o todo o mejor no quiero nada. Quiero recibir tal cual como lo doy, ya no me sirven las migajas. ya me cansé de sus "Te amo" baratos y con fechas de caducidad. Quiero sinceridad, quiero realidad, y sin embargo huyo cuando lo percibo desbordante...

Ya no se que hacer conmigo, nadie sabe, ya soy intolerable hasta para mi propio hijo, porque no se si soy su madre o su hermana, o sigo siendo extranjera incluso para el.

Una bicho raro, una nerd, una ñoña, una cosa extraña sin forma exacta, una romántica fatalista, una seudo masoquista, una caminante, una perdida sin rumbo, una hija que se siente incomoda con su madre, una estúpida y sensual cosa rara...

Puede que me lean, o puede que no, pero si algún síntoma presentan de toda esta mierda contradictoria, de toda esta explosión de ser y no ser, entonces los contagie con mis letras.

Ansias de Placer

Heroína llámame en tus sueños más húmedos.
Inyectame en tus venas, déjame consumir tu sangre.

No pienses en mi como algo hermoso,
mas bien, imaginame
en el lugar mas oscuro de tus pensamientos perversos.
En el lodo,
en el vómito de alguna borrachera.

¡Jodete! Sí, querido,
pudréte con mis ansias de placer.

Heroína llamáme en tus sueños más húmedos.
Inyectame en tus venas,
dejame asesinar cada parte de tu ser, lentamente...

¡Odiame niño estúpido!
Sí, odiame junto al placer de desgarar mi piel
con tus dientes torcidos...

Si es daño lo que causo en ti,
Entonces amé cada parte de tu vacia alma.

¡Jodete! Sí, querido,
pudréte con mis ansias de placer.






*Así de "brigido", escribí alguna vez.-

Distancia

¿Como sentir tu cuerpo frío agonizante?
¿Como saborear tu cuerpo frío agonizante?

Eres como un sueño,
te desvaneces en mis entrañas
con movimientos abruptos.

No me pidas ilusiones vagas.
No pidas anhelos de niña.

La distancia que nos mata,
sin embargo, nos sostiene.

Toca esa melodía desgarrante,
Tócala para mi niño insensato...

Casi puedo rozar tu esencia débil,
casi puedo sentir tu cuerpo frío.

Amáme en tus pensamientos ocultos,
asesiname en tus sueños pervertidos...

La distancia que nos mata,

sin embargo, nos sostiene.

Toca esa melodía desgarrante,

Tócala para mi niño insensato...





*Algo que escribí una vez...

Ley de Murphy y Grunge

Es esa desesperación que a veces baja por las noches, el pecho apretado, esconderse bajo las sábanas, ahogar con fuerza ese grito desgarrador que quiere salir de las entrañas... Mirar el techo, y pensar ¿porque sientes esta mierda?, si cada día que pasa te repites que estar solo, o sola, es lo mejor para ti, para quienes conoces...

Es una locura, una idiotez, un total absurdo, una tragicomedia, no querer encontrar esta conexión con alguien y encontrarla. Dejar de buscar, dejar de esperar... Y aparece como una burla de un pequeño en el parque, en plaza Brasil, quizás, sacándote la lengua, agitando sus manos arriba de las orejas...

Ley de Murphy

«Si hay más de una forma de hacer un trabajo y una de ellas culminará en desastre, alguien lo hará de esa manera»

«Todo lo que pueda salir mal, pasará»

Fiel creyente de que conmigo todo termina mal. No por pesimista. No es que me rinda, es que simplemente, si algo puede salir mal con alguien, ese alguien definitivamente soy yo.

Camino, miro a la gente, me pregunto ¿el holocausto zombie ya llegó?, ¿en que momento nos volvimos unos "caminantes" del olvido, unos frustrados estancados en los quehaceres del corazón?, ¿Cuando la alegría dejo nuestros brillantes ojos?, ¿Cuando nuestro amor se murió al punto de desvanecerse en el aire?...

Ya no somos los poetas enamorados de la vida, somos la antipoesía expresada en los vicios, la farra, el sexo casual, las eyaculaciones forzosas de un SIN sentido colectivo. Deambulamos por aquí, por allá, buscando como sobrevivir. Reímos juntos de nuestra propia estupidez, reímos a carcajadas de nuestra miseria.

No me dejo llevar, esta vez no, me contengo, me guardo las ganas, la locura, los besos, las caricias infinitas, las canciones dedicadas, el romanticismo fatalista. Déjenme con mi masoquismo absoluto, mi soledad infinita, mi nada agolpada en la garganta todas las noches. Dejenme en mi rincón, ya no traten de entrar y seudo salvarme, la vida no es eso, no me pidan un día para ser felices, la felicidad es algo que se da de por vida.

Crean en la ley de Murphy, piensen en ella cada vez que esperen al transantiago y no pase, eras tú, si tú,  quien tenía que esperar sin obtener resultados. Piensa en la maldita ley cuando ella, o el. te eleve por los cielos, porqué si alguien habrá de caer, ese serás tú. Recuerdala Sí, cuando veas tus éxitos, tu vida, y sigas durmiendo solo en casa, cuando te besen y ya no sientas nada, cuando te acaricien y solo sientas deseos de sexo casual. La encontrarás en tu espejo después de la "caña".

Mientras tanto, sigamos en nuestros lugares, no nos salgamos del papel. La tragicomedia ya comienza, y debemos hacer nuestro mejor esfuerzo, después de todo, nos gusta reírnos de la vida; pero nunca olvidemos que ella ríe de los "últimos"...

Y como buena escritora masoquista, fui en busca de mi lado oscuro y me inspiré escuchando buen Grunge... Sólo, dejaré dos títulos...

Alone de Pearl Jam - Wide awake and he shakes in a panic. Never woke up alone, ever before. Had his woman long as he can remember. Tries to froget, but he can´t...

Nutshell de Alice in Chain -My gift of self is raped, my privacy is raked, and yet i find, and yet i find, repeating in my head if cant be my own id feel better dead 

Ahora devuelta a las carcajadas, a la "buena vida y la poca vergüenza".-

Yo, conmigo, y sin mi.

De tanto leer blogs de gente extraña, con sentimientos extraños, que explica sus maneras de "ser" al mundo, me dieron ganas de auto-definirme un poco. Si, un poco, no queremos entrar en ese lugar tan mío, porqué me es difícil dejar ir a quien lo consigue.

Cuando niña, mi vieja me dijo una vez "¿Porqué piensas tanto?, eso te hará mal algún día"... Su respuesta a mis millones de preguntas sobre la vida a mis tempranos 8 años.

Creo, no recuerdo con exactitud, que desde entonces me volví una insomne, pensante, delirante, pero últimamente noctambula, como alguien escribió por ahí. Pues, con esto de las redes sociales, esto del insomnio se disfruta y se comparte.

Definitivamente NO soy lo que mi madre esperaba. No soy de esas que guarda silencio cuando quiere dar su opinión, hablo de todo sin tapujos, de manera seria o de manera obscena, "Tener Relaciones" como dice ella, lo hago por amor, por gusto y por placer propio. No concibo la vida sin los placeres mínimos de una caminata y fotografiar cuanta sensación me provoque lo que veo. Soy impulsiva, para nada sabia. Testaruda, y me aburro con facilidad de todo.

Ya no busco, ya no quiero, ni pretendo un amor de novela, me decepciono rápido, y me escondo en excusas bastantes creíbles. Soy sincera de frentón o con delicadeza, depende de cuan enojada o ansiosa este, o de cuanto me importe la persona.

Si no me interesa no lo aprendo, ni lo googleo. Si la persona no me interesa, no la busco, ni tampoco entablo una conversación por chat de más de tres líneas. Soy esquiva con los besos, porque simplemente, he decidido darlos cuando me nazca hacerlo. Lloro si me emociono, no guardo lo que siento.

Tengo un genio de mierda, como decía mi ex, suelo explotar por estupideces. Abrazo mucho, juego mucho, lloro mucho y me río mucho. Me elevo a mundos misteriosos escuchando música, disfruto un café negro con pan negro. Tengo pesadillas persistentes con insectos gigantes y bizcosos, y también con tsunamis monstruosos.

Mi hijo es el motivo de mis ganas de vivir.

Relaciones desechable, con situaciones retornables.

Re-inventarme, reconstruirme, levantarme... ¿les pasa que a veces cansa?. 

Esto de dárselas de ave fénix es agotador, nacer de las cenizas una y otra vez, como si fuera ropa interior que cambiamos.

Que ansias de darte estas ganas locas de abrazarte cada mañana, de besarte como si el mundo acabara, de mirarte a los ojos y que las palabras sobren. Buscarte debajo de las sábanas y encontrarte, con un simple roce saber que eres mio para siempre. 

Cada vez que escribo para siempre, me hace recordar que nada perdura por siempre. Entonces, me escondo, si me escondo, en ese rincón tan mio, donde la realidad, los hechos, las personas y la vida te demuestra que es mejor no creer, que es mejor renunciar a luchar, porque existe un por siempre, y es aquel que se termina, se desecha.

Las personas vienen y van, algunas te usan, eres "esa" que le hace "patita" para que dé el salto hacia el patio de al lado, te olvidan, se van, a veces vuelven, pero ya aprendiste a vivir sin ellos, no hay manera que vuelvan a encajar en este rompecabezas que llamamos vida. Otros te dan lo mejor de si, pero no lo adviertes hasta que se van, y la tragedia griega comienza.

Ya no quiero andar por ahí dando lo que nadie valora, ya no quiero que me vean desnuda otra vez (aunque si me lees, ya me estas quitando un poquito la ropa), ya no concibo hacer el amor y sentir nuevamente mis piernas dormidas de placer, porque creer en el amor, es una estupidez que se nos instala como tarjeta SD en el corazón, y es necesario arrancarla.

Eso pienso cuando la decepción me gana, pero como buena representante de mi género, me arrepiento, y me dejo llevar por las estúpidas emociones y sensaciones místicas de la endorfina, y bueno, aquí estoy nuevamente escribiendo de esta ambiguedad que nos deja el amor, cuando no es amor, porque esta sociedad no sabe de relaciones permanentes, las situaciones se repiten una y otra vez, pero aún así, volvemos a enredarnos en las piernas de alguien, círculo vicioso, karma, llamenlo como quieran, después de todo, ya saben de que hablo.

El Número 73'

Mi Madre

"Teníamos hambre, eramos ocho en la casa y nos daban 5 panes, por una fila inmensa. En la noche, después del estado de sitio, caminábamos en fila con tus tíos en medio de la calle, para que los milicos no nos hicieran nada, y tu tata adelante con los brazos en alto.

Un día se llevaron a tu tata, los milicos, y a varios vecinos a la cancha. esa que está allá atrás. Les hicieron pipí encima, los "manguerearon" y bailaron arriba de ellos."

Mi Padre

"Nosotros tuvimos suerte, tu abuela trabajaba en un casino, nos traía las mermas del día, y nunca pasamos hambre, pero teníamos miedo, varios vecinos no volvían.

Un día fui a comprar el pan y había estado de sitio, un milico vino y me apuntó, se me cayó el pan y le pedí que no me matara, se cagó de la risa, y me pidió un 'pancito' "

Mi Abuela

"Mi hermano andaba metido en todas esas leseras, pintando murallas, y trayendo sus tonteras, banderines y libros comunistas. Tuvo que salir arrancando como muchos, pero como no tenía plata para irse de Chile, se escondió bien escondido en el sur, nadie supo de él en años, hasta cuando recibí una llamada de que estaba en Santiago, con su esposa y agonizando por un cáncer estomacal"

Mi Mejor Amiga del Liceo

"Ellos barrían la calle, mi viejo y su hermano, acá en la Victoria. De la nada llegaron los mílicos, algunos del frente y empezó un tiroteo. Mi viejo se agachó con las manos en la cabeza, dijo que fue eterno, balazos, gritos desgarradores...

Cuando pasó todo, buscó a mi tío, lo encontró acurrucado en la cuneta, pero estaba mal, sangrando, mi viejo lo abrazó, y vio que tenía un hoyo en la cabeza, se miraron a los ojos unos segundos antes de que partiera"

Yo

"Cuando él murió, no sentí pena, ni alegría, y las calles estaban llenas de gente celebrando por dónde vivía.

Recuerdo que se me vino a la cabeza el recuerdo del Che Guevara muerto como envuelto en una sábana, eso si que me dio pena. Pensé en que él se merecía más esa humillación, no un fiel luchador de la libertad e igualdad. Pero con el tiempo, comencé a creer en el Karma, y supuse que todo lo malo que nos hacen es por Causa y efecto de nuestras acciones.

A veces me cuesta entender a la gente que no tiene memoria, a gente que niega o simplemente vive como que nada de esto pasó. Una cosa es resentimiento y otra ser hipócritas.

Acepto la historia de mi país, como a cualquier otra historia... De todo se aprende, se mejora y se avanza".-

Ritual Sabático

Las uñas negras enterradas en su espalda desnuda, sus dientes mordiendo el cuello. El la toma y la estrella contra las sábanas, palpando cada centímetro de su piel, embriagándose con su aroma de mujer. La locura se apodera de sus cuerpos.

Despeinada se abalanza sobre él, una lágrima negra y una sonrisa, él no entiende ni pretende hacerlo. Ya se fueron de este lugar, se fueron por unas horas donde el placer de tenerse les entrega paz.

Es ese momento en que las esencias se desnudan, y la razón se escapa por la ventana. Olvidaron al mundo y se convencieron de la inexistencia de este.

Se dicen cosas al oído, no puedo oírlas, es un secreto de ellos dos; como si pudieran creerse esta vez, como si pudieran entender el amor esta vez... Una mirada y un espasmo de sus cuerpos finaliza con el ritual sabático de los últimos seis meses.

Se visten en silencio, yo los observo desde un rincón. Soy un fantasma, el fantasma de su amor, la frustración, sus culpas y sus errores, la ausencia de la razón que los une cada sábado, a eso de las 5pm, en metro Cumming.

Él se coloca su disfraz y su sonrisa postiza, recuerda que alguien mas lo espera en casa; recuerda que debe volver a fingir que no se equivocó jamás. Ella se mira al espejo y practica con su máscara, esa, la de los ojos chispeantes y la risa estruendosa.

Se despiden con una mirada absurda, un dolor de estómago bipolar y piernas temblorosas...

- Nos vemos...

- No podríamos dejar de hacerlo...

Big Fish

De pequeña recuerdo a mi abuelo balancearme en el columpio de la plaza, sentir que mis pies podían llegar a la copa de los árboles; aquellos árboles gigantes, aquellos que se fueron junto a la plaza producto de la "modernidad" de la ciudad, la llegada del metro, y el transantiago con sus pistas de "carrera".

Caminaba bien cerca de él, mientras sus labios silbaban alguna tonada de tango, de esos tangos del cassette blanco que estaba en la radio de su píeza. Llevaba las llaves en su mano, enganchadas de alguna especie de cadena, la balanceaba, iban y volvían a su bolsillo.

Me es inevitable llorar cuando veo "Big Fish de Tim Burton", ese señor con tantas historias, cuentos fantásticos, a veces, no muy creíbles, me hace hundirme en los recuerdos de mi abuelo, su aroma a naftalina, su boina de "Pablo Neruda" con su sudor impregnado, su sonrisa después de lamer la cuchara con pie de limón y sus locas narraciones de como un piojo se le metió al ojo.

Suena de fondo la voz de Eddie Vedder, con esa letra tan mía, tan de mi querido abuelo... el hombre del momento recibiendo su "aplauso" final.

"And the sky breaks at dawn; shedding light upon this town, they´ll all come around, cause the man of the hour is taking his final bow, goodbye for now.
and the road the old man paved, the broken seems along the way, the rusted signs, left just for me, he was guiding me, love, his own way, now the man of the hour is taking his final bow as the curtain comes dorwn, I feel that this is just goodbye for now".

Fatidico día de abril, ya van 11 años, y recuerdo, como si fuera hace sólo un instante, los lloriqueos de mi abuela, abatida, derrumbada en el sofá rojo como una niña. El sofá rojo, donde mi querido abuelo vio tantos capítulos de "Sabado Gigante" y donde su cuerpo quedo amoldado por unos cuántos años, el sofá de la discordia, todos los primos luchabamos por tenerlo mientras el "tata" no estaba.

He comprendido que la palabra "superar" no cumple a cabalidad su significado, la razón es porque nunca pude asumir por completo la partida de mi abuelo, aún me lo imagino en su sofá con el control remoto de espaldas a la puerta de entrada. He aprendido a cargar con su recuerdo y su infinita ausencia; es como la manchita en mi cintura, casi nunca la veo, pero sé que está ahí y no se irá con nada.

The Cure

¿Será que nos afanamos en buscar "La Cura"?, ¿la cura a que?, ¿estamos enfermos? o quizás ¿queremos estarlo?.

Es inevitable cuestionarme todo en este proceso de la vida, ya son 25 años de un intento fallido, quizás nací enferma, enferma en busca de la cura, o tal vez, alguien me contagio y apenas pude darme cuenta. Probablemente en mi afán de sentirme bien, me enferme a propósito, para que la satisfacción de esta cura fuera completa, no lo sé.

Cuenta la leyenda, que el hombre y la mujer eran uno, un sólo cuerpo, una mente, un corazón, pero Zeus los castigó, y los partió en dos, destinados a buscarse, encontrarse y volverse a completar. Como una búsqueda obligatoria, como una necesidad absoluta.

Y ¿que me dicen de la tan anhelada media naranja? Resultó que nunca me sentí como una, mas bien creo, que soy un pomelo, bien ácido y tosco, díficillmente tolerable, para la mayoría de las papilas gustativas, sin embargo, como sabiamente escribió, Lennon:

"Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta".

Buscando y buscando, nos sumergimos en este deseo de creer que necesitamos alguien que encaje en lo que no tenemos, y la verdad es que necesitamos compartir quienes somos y disfrutar la felicidad con otros.

Ya no busco una cura, porque no me siento enferma, ni en busca de una enfermedad, quiero ser yo y tener a alguien que me quiera como soy, y mientras escucho "Love Song- The Cure", trato de procesar lo hermosa que es la letra, pero es tan fuera de lo que realmente es, quiero sentir todo aquello que dice, pero no porque dependa de alguien más, quiero sentir todo aquello que dice y compartirlo con alguien que también lo entienda.

25 años de un intento fallido, porque me esforcé por entender la vida de la manera mas compleja, y nunca fue necesario aterrarse por que nadie me pudiera amar. Decisiones y amores que ciegamente me convencieron de ser "La Cura", y nunca me convencí de quien realmente soy.

Ahora, seguiré con mi tracklist de canciones con letras sorprendentemente poéticas, pero no creeré todo lo que escuche, y es probable, que hasta vaya al tan esperado concierto de "La Cura", porque simplemente todos tenemos una cuota de masoquismo románticamente fatalista innato.

Cabeza De Medusa - Gustavo Cerati

Y vuela lejos, hombre, que nada se interponga, 

la noche repentina, te vende falsas sombras, 

Y cuando uno no ama compra. 

Cabeza de Medusa, su boca es invisible 

se va fijando en tu retina, seduce de mil formas 

Y cuando uno no ama, compra. 

Te llama y no te nombra, cuando uno no ama compra 

Ella es la hermana de la luna, ella es tan viciosa para embriagar 

y es más... 

Te copiará como un espejo y jamás 

jamás, jamás serás su dueño 

Asi que, vuela, vuela lejos 

vuela lejos, hombre.

http://www.youtube.com/watch?v=m52Tl83DxLA