“Moizéfala, la desdichada"

Termina el miércoles, un día mas en mi inconstancia de ser o no ser. Hay días buenos, hay días malos. Hay noches malas. Mi constante insomnio me llevara a la muerte temprana, eso esta seguro.

Hoy con mi hermano nos pusimos a revisar unos CDs que teníamos guardados de hace varios años. Encontré la discografía de los tres, si, esa de antes que se volvieran a "rejuntar". Y ya deben sospechar de que se tratará mi "entrada" de hoy.

Me he ido un rato, a ese lugar que no suelo recurrir a menudo, a ese lugar donde mi corazón esta hecho pedazos, grietas, cañerías ausentes, y constantes reparaciones por un "maestro Chasquilla".

¿Y será tan así?, ¿es que acaso todos nos arrendamos una vida después de que nos hacen pedazos las ilusiones?. Escucho "Me Arrende" y la canto con dolor y bien fuerte, como si esperara que él me escuchara, sea donde sea que está. 

"El sol volvió al corazón, nos salvo de una muerte feroz. El destino me salvará a su vez de la abulia que prometió volver".-

La abulia es la falta de voluntad o la disminución notable de la energía. Es eso lo que siento en días malos, ausencia de voluntad por sentir, por seguir, por vivir. 

Desde hace años me asumí como un zombie en ciudad de vivos. Ya no encuentro eso que haga que mis sentidos vuelvan a ser plenos, ya no encuentro esas ganas locas de amar y ser amada, y creanme que las busco en mi meditación constante.

Y como anillo al dedo comienza esa tonada, esa letra desgarradora de "Te desheredo"...

"Me arrepiento de las palabras que te regale, de decisiones que sin pensarlas tomé por ti, de abrumadoras sombras que para ti compré. Hoy te desheredo, mi tesoro enfermo, en un mar de vientos, mi tesoro enfermo.

No quiero hablar demasiado de la verdad que me hizo mentir, de sueños sin descanso que hablan de muerte y sed, y de secretos sordos que nunca supe oír... Hoy te desheredo...

Me voy de viaje por el infierno, cielo, mar y tierra... Me sobra tiempo".- 

Si, solo esta canción basta para desheredarlo por completo de mi tesoro, un gran tesoro, enfermo, loco, ambiguo, oscuro, chispeante, exitante, embriagante, destructivo...

"Me rompió el corazón", lo hizo con desvergüenza y morbosamente, se rió de mis ganas de creer, me escupió palabras venenosas, me abofeteo con desesperanzas, y me quito la ropa. 

"Mi último adiós, no espera perdón, sólo dos lágrimas de amor que veo en tu alma, en tu alma".-

Me muevo por el living, mi vieja y sus sofás a la antigua, subo el volumen, porque los "pelitos" de mis brazos se erizan al oír la introducción de "Moizefala", la canto, me muevo con los ojos cerrados, recuerdos que afloran en mi piel, recuerdos que se quedan una vez más guardados. Una lágrima, solo una, sella este día gris en compañía de los Tres.

No busco caer en lo patético, ni siquiera en la venganza mediante mis letras, solo me perdí un rato en el rincón oscuro, donde no me gusta estar y quise escribirlo, mostrar un poco de lo amargo no me hace débil, me hace real.

"Esperando cartas de amor, que si luz son sólo ilusión, sé que las escribe el dolor, palabras que me dejan sin voz".-

"Siempre es Hoy" para hacer el amor.-

Escuchar su voz en melodias, en una canción, en un disco... Gustavo Cerati y sus letras en mi vida sexual.

Mi cabeza se sumerge en lugares misteriosos y placenteros que habia olvidado, en lugares con fantasias eróticas, posiciones, orgasmos multiples, mis piernas dormidas, mis gritos de placer, el sonido de la cama, sus manos en mi cintura, en mis nalgas...

Ya no sé que rostro colocar en el cuerpo de este amante casual, ya no sé si lo que pide mi cuerpo es amor, o una cosa animal...

Nena tal vez fui un sueño de otro, un rumbo incierto, la verdad, es que nadie vive sin amor, y ahora estoy aqui temblando frágil en la multitud, y te espero...

Hago el amor con recuerdos, hago el amor en fantasias, sin embargo, mis estúpidos parámetros aún no se conforman con un ser real con quien desatar mis locuras de cama.

Divago, divago, en como, porqué, en cuando, donde... Una mirada complice, un roce complice, un beso con sabor a más, palabras sucias al oído...

Quizás este romanticismo que cargo a cuestas es lo que no me permite entregarme a un sexo casual, a perder la cabeza, entregarme a otro cuerpo, un desconocido, un buen besador, rock, un buen blues, soda, Cerati; o tal vez, quiero algo mas tierno, más amor...  No está demás decir que el sexo con amor, es lo mejor y mas placentero que hay, y si no lo has probado, pues te pierdes de estar en el cielo de los orgasmos.

Y asi es conmigo, una confusión eterna, de no saber que hacer porque el miedo es mi peor Karma. Sin embargo, hay algo que está claro, estos deseos y estas ganas de volverme una loca, ascienden cada vez que escucho a Cerati, es algo automático, una cosa de segundos para volver a sentir esas cosquillitas. No está demás mencionar que mi carpeta en el notebook con sus discos y la música de Soda, se llama "Placer", con eso digo absolutamente todo...

Suena "Fantasma", esta letra me recuerda un sexo triste, un "remember" con un ex, solo en busca de un "nosotros" que se desvaneció... un motel por cumming, la música sonando desde su ipod, a oscuras nos encontramos, entre susurros al oído, y cierto pudor por nuestros cuerpos desnudos.

Mejor quedarse quieto y esperar, por favor, perdona mi actitud. En caída libre, no soy libre... nubazon, nubazon... pasará... La hondonada nos dejó sin caricias y varias noches sin poder dormir. Fatalismo inútil, ignorar temores. Me muero por creer que eso posible; seamos amigos, o la vida sentirá aún más frio y el fantasma no podrá dormir...

Es ese momento en que los orgasmos son culpables y angustiosos, donde no sabes si gemir, gritar o romper en llanto. Después de vernos, de sentirnos y no sentir mas que deseos carnales, solo nos quedó un fantasma.

Me hundo en recuerdos varios, caminatas de otoño, alguien tomando de mi mano, percibo esa sensación de enamoramiento, percibo el aroma de sus sábanas, eyaculaciones varias. El sol entra por la ventana, descansamos desnudos mientras tarareo "si el lenguaje es otra piel, toquemonos más, con mensajes de deseo". Se la dediqué, esa y unas cuantas más. No mentiré, con ese cuerpo un tanto fofo comprendi el verdadero placer de amar en orgasmos, lastima que todo fue una fantasía de mis ojos y el contribuyó con su cuota de mentira.

Me veo coqueteando como una gata en celo, jugando sobre sus piernas con movimientos pelvicos, provocandolo, exitandolo, calentando bien la sopa, y suena esa tonada, que contribuye a las exitaciones mutuas...

Divina obscenidad dar el maximo de piel, sin librarte de mi... Amo dejarte asi. Palabras profanas de tu boca pura, toda mi dulzura pendula sobre ti... Amo dejarte asi, amo dejarte asi, amo dejarte asi, amo dejarte asi...

Imaginame si, un baile lento, movimientos abruptos, te busco, me buscas, jugueteos en el sofá, en el asiento trasero de un auto, detrás de unos matorrales en parque quinta normal. Es esa sensualidad que aflora de la piel, ese calor y esas ganas de escabullirte en otro cuerpo. Descubriendo, probando, aromas corporales, roces, cosquillas, risas y miradas complices, silencio, ruidos, gemidos, húmedad...

Es fácil entregarse a este mundo de fantasías sexuales y de recuerdos con "revolcones" varios, lo dificil es encontrar a alguien con quien desatar toda esta locura.

No pretendo que se me tildé de "calentona", solo quise retratar esas percepciones y sensaciones que produce en mi Gustavo Cerati, y sobre todo el "siempre es hoy". 

No obstante, si soy culpable de sus masturbaciones, me consideraré afortunada, después de todo no es malo fantasear un poco. Asi que vaya a youtube, busque algunas letras, y entre en este mundo tan mio de hacer el amor con recuerdos, fantasias, y las letras, si, con solo escuchar una simple tonada.

Síndrome Calabaza

Alguien me escribió por WhatsApp lo siguiente, y me da vueltas en la cabeza muy seguido, mas de lo que quisiera,

"Y en el fondo buscas mas normalidad y es lógico, no todos logramos mantener el gusto por lo que queda por descubrir, mas que por lo que ya esta establecido... De verdad entiendo".- 

Siempre tratando de encajar, de mostrarte normal, casi imperceptible, casi inmutable, fuerte, aplastante, sarcástica, irónica, directa... Capas de invisibilidad... máscaras para ocultar mis miedos.

No se cuando deje de ser lo que quería ser, cada vez que me mostraba, fui juzgada, criticada y colocada en el banquillo del acusado, dedos apuntándome, ojos penetrando mi piel hasta llegar a las entrañas.

Comencé mi búsqueda de la normalidad, me obligue a ser como el resto, a sentir como el resto, a comportarme como el resto... y es eso lo que hacemos, buscamos entrar en la sociedad, aunque sabemos que no pertenecemos a ella del todo.

Mirar rostros, imaginarme sus vidas, sus penas, sus ganas, su falta de sexo, sus voces, sus gemidos de placer. Un roce en la micro, una mirada fugitiva, un chico con audífonos, todos con audífonos, alguien leyendo un libro, parejas besándose, sudor, ternura...

Escondernos bajo las sábanas, decir palabras tiernas, reírnos de este amor infinito... son recuerdos que me golpean fuerte, sumergirme en la tristeza, los anhelos y el perpetuo rechazo de quienes amé.

¿les pasa que cuesta ser uno mismo, porque quienes amas, no pueden amarte tal como eres?, siento eso desde que tengo memoria, mi madre, nunca me ha hecho sentir en casa, nunca he sentido ese apego, ese lazo irrompible, esas ganas de lanzarme a sus brazos y llorar, o reírme a carcajadas. Si, juzguen, critiquen y díganme que soy una mala agradecida y lo típico que se dice en estos casos desnaturalizados.

Como una extranjera en estas paredes, como una extranjera en la vida, deambulo con la mirada perdida o estancada en algún punto sin retorno...

Después de todo no soy tan sincera, me miento a mi misma muchas veces, por mucho tiempo, y con muchas sensaciones. Me dejo llevar y siempre salgo desnuda y bien maltratada, y cuando no lo hago me pregunto a diario "¿que hubiera pasado si...?"... es un total caos mi vida en general, ya no se si vengo o si voy, o si en realidad nunca avancé...

Quiero un amor de esos que te vuelan la cabeza y te quitan la ropa en cada rincón, sentirme exitada y enloquecida con solo sentir su respiración o el roce de sus dedos por mi espalda. Ya no quiero conformarme con "es lo que puedo darte por ahora" o "es lo que me nace", quiero o todo o mejor no quiero nada. Quiero recibir tal cual como lo doy, ya no me sirven las migajas. ya me cansé de sus "Te amo" baratos y con fechas de caducidad. Quiero sinceridad, quiero realidad, y sin embargo huyo cuando lo percibo desbordante...

Ya no se que hacer conmigo, nadie sabe, ya soy intolerable hasta para mi propio hijo, porque no se si soy su madre o su hermana, o sigo siendo extranjera incluso para el.

Una bicho raro, una nerd, una ñoña, una cosa extraña sin forma exacta, una romántica fatalista, una seudo masoquista, una caminante, una perdida sin rumbo, una hija que se siente incomoda con su madre, una estúpida y sensual cosa rara...

Puede que me lean, o puede que no, pero si algún síntoma presentan de toda esta mierda contradictoria, de toda esta explosión de ser y no ser, entonces los contagie con mis letras.