Escupiendo Palabras

Se aferran a sus cosas como si de esto dependiera la vida. se aferran a programas estúpidos lejanos a la realidad por miedo a enfrentar todo. La sociedad de los cobardes consumistas, la sociedad de los cobardes eyaculadores de fantasías.

No me hablen de promesas, ni mis padres las cumplieron, y pretenden que crea que por fin las grandes Alamedas serán libres... ¿libertad? bah porquerías, utopía barata, se creen libres porque tienen sexo con quien quieren, porque eligen su ropa y el copetito que se les antoja.

Los poderosos mienten. Se lo recuerdo por si se le olvido.

La gente camina como ovejitas en su redil asintiendo a todo lo que se les imporne. La gente vé tele y cree todo lo que esta le dice. La gente lee el diario y cree todo lo que ve. La gente prefiere que le metan el dedo en la boca y llegue hasta la garganta.

Hablan de lo mismo, se quejan, se ríen, y siguen metidos en lo mismo. No se cansan de la estúpidez masiva, la fomentan como una vitamina. Todos contagiados caminan como si nada por las calles y siguen haciendo lo mismo.

Mi país excluye al diferente, al extranjero, al ocioso, al artista en extremo, al obsesivo compulsivo, al naturista, al abstemio, sin embargo, se jacta de ser el mejor en latinoamerica.

Nadie entiende que las personas son "personas" por sus valores, no por sus bienes. Los padres no entienden que al niño le falta afecto y le sobran videojuegos. Siguen su rumbo de suplantar la culpa.

Me empujan, no me dan el asiento, tengo como 7 meses de embarazo, se hacen los dormidos, miro por la ventana, ya es de noche, estoy cansada de todo, la amabilidad no se percibe ni en mis cercanos.

Vuelvo al presente, mi pequeño le hace gracia a una vieja en la calle, ella no lo mira, va sumergida en su amargura.

A veces tengo rabia, por eso escupo estas palabras. Es mejor no creer en nada.

Te leo Benedetti

Corazón Coraza

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón de coraza

Porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
si no te miro amor
si no te miro

Porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.-



Ahora tengo Corazón de Coraza, pero nunca inspiraré tales palabras. Me dispersaré como el aroma del café, agradable pero innecesario. Seré la leyenda en muchas historias, pero no me quedaré.

Un Café

Me arranqué el otro día a un cafécito por lastarria. De la nada viajé a otra temporada, a otra época...

Grupos de jovenes con anteojos grandes y ropita nerd embriagaban las calles con sus risitas anticuadas, sus temas profundos y sus libros sobres las mesas. Me senté, con mis anteojos grandes, y pedí un cortado espumoso con unas medias lunas.

Se sentó a mi lado con su boina gris y su barriga gigante, picoteó las medias lunas y me sonrió con sus dos dientes. Hablamos de cosas graciosas, le conté sobre mi hijo, se molestó un poco porque soy madre soltera, pero soltó muchas carcajadas cuando le conté de esa vez que se robó los tomates y se los comió en un rincón. Me dijo que estaba linda, toda una mujer, se comió las medias lunas y me besó la frente, me aferré a su aroma; y no me tomé el último sorbo de café por temor a que no fuera a volver...

Un viernes al mes nos tomamos un café, los recuerdos y yo, a eso de las 6, a veces viene él, otras veces ella, a veces los tres, por ahí donde todo es ayer, por ahí donde las calles y la gente se quedaron estancadas en el tiempo.

Me engañé

Yo no quería,  yo solo me escondí. Asustada entre las sombras, me oculté bajo las sábanas.  En ese lugar ya nadie nunca me vio, ni la mínima agonía pudo conquistarme. Pero el cuerpo no sabe de lugares quietos, menos un alma dispersa contenida a punto de romper como una ola entre las rocas.

Así es como recuerdo mi presencia y ausencia, como la brisa en el rostro golpeando suavemente y desvaneciéndose en el aire.

Es éste corazón que vomita palabras, que se niega a sentir estupideces de antaño,  que llora de vez en cuando y tengo que ahogarlo. Tomo la almohada y lo asfixio, lucha desesperado, pero lo consigo. Lo veo desvanecerse y ni siquiera pretendo ayudarlo. Ya no vale la pena estúpido y absurdo, patético e indomable, iluso y fantasioso, y lo dejo retorciéndose. 

Cuando niña creía que las sábanas me protegían, solo me engañé.

Mi abuela Y el Pollito

"Cuando eramos niños presenciamos la muerte de 7 pollitos de 14 que ganamos en un concurso en el supermercado. Eran amarillos y hablaban mucho. Mi tía nos dijo que los pusiéramos al sol, porque tenían frío, yo insistí que eso no era sano, sin embargo, porque solo tenía 12 años no podía tener simplemente la razón.
Con mi hermano tratamos de reanimarlos con agua entre lágrimas, conseguimos salvar a 7... Recuerdo nítidamente como ese último pollito seguía respirando levemente, como se iba la vida en cada uno de sus suspiros, intenté reanimarlo sin respuesta, y mi hermano aún mas pequeño me tomó la mano y me dijo "Vane, ya para, déjalo descansar"...Y así lo dejé irse. Los enterramos en el patio, mi tía estaba triste, pero yo le tenía una rabia terrible que se me salía por los ojos..."

Mi vieja me llamó en la tarde, tenía la voz gangosa, me dijo que la abuela estaba mal, que el doctor dijo que estaba en las últimas. Me puse nerviosa. apenas pude trabajar.

Terminé mi horario de trabajo de 45 horas como buena chilena explotada y fui a verla. Estaba en coma desde las 6 de la mañana, y respiraba igual que ese pollito que se desvaneció entre mis manos. La veía irse en cada suspiro, y solo pensaba en el pollito, en la impotencia de ver como esa alma se iba tan indeleble en el aire...

Mi abuela no era un pollito, quizás por lo enfermiza, pero no por su gran valor. Fue una mujer esforzada, una artista no reconocida, de hecho si la veías en la calle, ni la notabas, imperceptible caminaba por las calles de independencia buscando alguna tela para la creación de una nueva maravilla de la moda.

Ella para mi no era una simple persona, era la mujer y es la mujer mas asombrosa que he conocido, supo siempre como hacerme reír a pesar de sentir angustias infinitas.

Yo la recuerdo perpetua entre carcajadas producidas por mi hijo, comiendo algo rico a escondidas, su voz tras el auricular aconsejándome. La recuerdo concentrada con su máquina de coser, la recuerdo de la mano con mi abuelo. La recuerdo como ese pollito, cerrando los ojos y yéndose en paz.

La enterramos en un prado, era el cementerio que ella quería, dijo que olía a pasto, que era verde y siempre habían flores y globos de colores.

La tierra se la tragó, espero que se llene de claveles rojos, y que la lluvia me traiga su aroma dulzón. Espero simplemente que algún día ya no duela tanto su infinita ausencia.

Fideos con Salsa

Percibir en mi nariz el aroma a boloñesa en la pequeña cocina de mi abuela. Mi abuelo sentado en su sofá rojo con su panza sobre las rodillas.

Recorro el pasillo del departamento, mi tía me sonríe y me dice entre risas "comeremos fideos con salsa", y la felicidad me hacía dar ese gritito de alegría que a todos hacía reír a carcajadas.

Todos siempre han sabido de mi fascinación por los fideos, todos los que me conocen pueden ver mi inmensa sonrisa al percibir el aroma en la cocina que sea, es que los fideos marcan tantas etapas bellas de mi vida.

Cuando era una niña y me sentía rechazada por mi madre, por ser diferente, por ser tan libre y dispersa, sentía que me amaba cada vez que me hacía fideos con salsa, y me repetía hasta tres platos y ella sonreía. Sentía que la felicidad era inmensa y tan simple, tan absoluta y tan invisible.

Mis primeras incursiones en la cocina comenzaron a los 13, mi vieja cayó en una depresión severa, y por obligación comencé a cocinar, ya que al principio lo detestaba de sobremanera. No creo que sea sorpresa que sepan lo que primero comencé a preparar, si, fideos con salsa, de todos los tipos, con carne, sin carne, verduras varias, y crema.

Cada vez que recurro a mis recuerdos de una familia feliz junto a él, recuerdo un día nublado comiendo fideos con salsa Alfredo en la cama mientras veíamos televisión.

Y es así como un simple plato, se transforma en un amuleto de buenos momentos, de buenos recuerdos, y esa felicidad que a veces es imperceptible puedo degustarla en mi boca, cerrar los ojos y sentir que no es tan difícil de conseguir después de todo.-

Palabras y Gemidos Simples

Sábanas rosadas en la cama. Recuerdos que se agolpan en la garganta, recuerdos placenteros de cuerpos ajenos en su piel.

La Soledad se acomodo junto a ella, y por más que trato de quitársela de encima, ella persistió enferma de celos por sus huesos.

Dedos rozando su piel... el solo roce de la ropa la excita, la suave brisa entrando por la ventana la estimula y se deja llevar. Se va por lugares oscuros, un rincón con aroma a cigarro y manoseos por debajo de la ropa, con ese "chico malo" casual, con lengua sabor a piscola. Su cuerpo se mueve, se estremece un poco, el calor comienza entre sus piernas, siente el rubor de sus mejillas, y sus labios rojos entre abiertos piden un beso eterno...

Acuden a ella recuerdos perpetuos en el sofá de su abuela, esa lengua entrando en ella, húmeda, pervertida, él sosteniendo sus nalgas. Su manos aferrándose a los cojines rojos con manchitas color marfil. 

Sus propios dedos inquietos la buscan, ella sumergida en recuerdos apenas lo percibe. Esta soledad la agobia a veces oprimiendo su pecho, pero esta noche la deja desatar su calentura. Calor, ahí dentro...

Húmeda y jadeante se entrega al placer más persistente, recuerda esa lengua, recuerda ese cuerpo debajo de sus nalgas, susurra un nombre, lo dice entre gemidos que la ahogan.

Escribir desde aquí

5.23 am y de la nada comienzo a escribir. Me duele, me duele el alma.

Hay tantas cosas que no entiendo, no sé cuando me perdí. Hay tantas cosas, hay tanta nada revoloteando en mi interior. Como un pájaro que se cae del nido, intenta volar, chocando con todo, y no consigue más que agotarse.

Quiero volver a sentir. Mientras más se desea algo, menos se consigue. Quiero amar otra vez. Mientras más lo intento, no resulta. Quiero desaparecer, perderme para siempre, desvanecerme hasta en los recuerdos, que no me sientan ni por si acaso.

La gente no sabe, ni se imagina, cuan rota puede estar una persona, quebrada, trizada, con fecha de caducidad. La gente no sabe, ni se imagina, lo difícil que es obligarse a vivir, a fingir que nada malo pasó. O quizás, lo saben, pero simplemente ya nada les importa...

Iré a dormir, darle espacio a las frustraciones, cuestionamientos y dolores del alma nunca es sano, ni para ti, ni para mi, ni para para nadie.-

Remando a la Locura.-

Vacía como un vaso deámbula por las calles, vacía y perdida, solo la viste el viento.

Dícen que él la amaba, Cuentan los rumores que ella sonreía después de besarlo. Las tormentas se albergan en sus ojos, los nidos de ratas duermen en su pelo color plata. Y sus manos arrugadas apenas sostienen la esperanza.

Un día la escuché cantar en paseo ahumada, agitaba un vaso con monedas. Comencé a llorar, las lágrimas se escapaban de mis ojos. Ella seguía cantando, su voz se enredaba con el bullicio de la gente, y la gente nunca la miró.

¿Acaso nadie más la oye cantar? ¿Acaso nadie ve su amargura?. Horas pasaron, el sol se fue, ella seguía cantando esa letra tan desgarradora, esas palabras tan crueles que brotaban de un corazón hecho pedazos, de una locura absoluta incontrolable y destructiva.

Se enamoró perdidamente, vivieron juntos, se amaron cada noche, tuvieron muchos hijos "pero el se fue, si se fue al mar, en un bote a remos, se fue al mar, me lo dijo mientras cerraba los ojos". Él le contaba una historia cada noche mientras la sostenía en su pecho, ella oía latir su corazón y el eco en su tórax de su grave voz.

"Corrí a la orilla, pero el se fue, se fue en un bote a remos, le grité con fuerzas que se quedara conmigo, pero el se fue, se fue en un bote a remos, y lloré, lloré hasta que se me secaron los ojos, porque el se fue, se fue en un bote a remos... más allá, al más allá, se fue sin mi, ya sus labios no me contarán otra historia que no sea la del bote a remos".-

Hero

¿Se han pasado el rollo del "que hubiera sido si..."?. Es ese rinconcito en nuestras cabezas, a veces, en nuestro corazón, donde albergamos ese mundo paralelo, ese mundo donde las cosas si salieron como las planeamos, ese mundito de arcoiris y risas estruendosas.

Me es inevitable pensar en cada palabra, en cada acción, en cada "Que hubiera sido si..." cada vez que suena Hero de Regina Spektor en mi tracklist, si es esa canción de 500 days with Summer, cuando el tipo va con toda la esperanza de que su "mundo paralelo" se haga realidad, y nada de eso sucede...

Lo veo parado junto a mi en puente Santa Ana, me veo a mi con esa lágrima negra desobediente que se escurre en mi mejilla. Recuerdo que mi mundo paralelo latía fuerte, mientras que el con cada palabra lo destruía.

No quieren saber que hay en mi mundo paralelo, pero yo quisiera saber de mundos paralelos ajenos, quizás el mio no era tan bonito como creo.

"Nunca lo vio venir" dice la canción en sus palabras iniciales, y es así, nadie se prepara para que todo se desmorone sin sentido aparente, nadie se aferra a lo que sabe un día fallará, nadie, repito nadie entrega su piel a los deseos carnales de un amor mentiroso. ¿Disfrutarias de ese orgasmo en tu oído acompañado de un "te amo"? lo dudo... lo dudo...

Después, Regina nos dice "Nadie lo tiene todo, nadie lo tiene todo", como para consolarnos de que nuestro mundo real no es tan mierda como creemos, y la verdad, no se equivoca. Siempre, léame bien, siempre hay algún motivo en este "mundo feo" que nos hace entender el sentido del porque no nos fuimos al mundo paralelo.

"El poder para el pueblo", no lo queremos, queremos placer... Y la TV intenta violarnos y supongo que lo está logrando. Y vamos a estos encuentros, y no nos encontramos con nadie. Y tratamos de ser fieles, pero engañamos, engañamos. Soy el héroe de la historia, no necesito que me salven...

Y con esa frase de "Soy el héroe de la historia, no necesito que me salven", Regina nos da ese golpe mortal, ese fatality en los intestinos, con la opción de "más sangriento", para que reacciones de tu trance, ese que te llevo al mundo paralelo... 

Mientras te desangras después de un buen masoquismo voluntario, atinas q decirte a ti mismo, mientras te miras en la ventana del metro, o quizás en el andén, "¿Que mierda hice tan mal?" o "¿Que mierda no hice esta vez?", y la respuesta es una sola, "hagas, lo que hagas, el resultado es relativo, a veces, pasan cosas inevitables, otras veces, puedes evitarlas y no supiste como, otras, simplemente, olvidaste que tu eras el 'Héroe de la historia' ".-

Él

¿Saben como me lo imagino?, a sus 9 años, llorando, con la almohada húmeda, rogando porque su madre lo abrace en la mañana, rogando porque todo esto de la separación sea mentira.

Habían días en que se recostaba en mi pecho, y lo imaginaba pequeño, solo, me invadia una angustia inexplicable, lo abrazaba tan fuerte, tan fuerte que el suspiraba.

A donde nos llevó la vida, a odiarnos con fuerza, y herirnos tanto, ¿a donde nos lleva la vida?, me pregunto entre canciones dedicadas, olvidadas y muertas.

Me escribió, si, un correo, un mail, arrepentido, quien sabe si es verdad, ya no le creo ni a dios. Y es asi, me he convertido en un total zombie, sin esperanzas, sin vida aparente, deambulando por las veredas con flash backs juntos de la mano.

"Estoy 'cagá', mi ex me dejo asi," le dije a un amigo, y no es que aún lo ame, la realidad es que ya no hay ganas de creer en nada después de su gran teatro.

A veces, lo odio, otras me da pena su vida de mierda, otras veces, ni siquiera lo pienso, como hay otras que cada cosa me lo recuerda.

La gente se excusa, él se excusa, yo me excuso, las excusas sobran en este mundillo de zombies. Olvidamos quienes fuimos porque alguien nos hizo tanto mal, cambiamos, nos desechamos, nos reinventamos, y al final, el miedo nos lleva al mismo círculo vicioso sin quererlo.