"Mamá no existen los Mostios"

Una noche tenía mucha angustia, miedo, y todos esos sentimientos que te embargan, te ahogan. 

Le dije a mi hijo, "tengo tanto miedo" y lo abracé; recibí un abrazo devuelta, sus manos en mi cara y unas palabras alentadoras "mamá no existen los mostios", lo abracé más fuerte y reí a carcajadas con él.

Cuando crezca entenderá que la vida está llena de monstruos, buenos y malos, como en las películas. El peor de todos será el pasado.

Ojalá su infinita inocencia contagiara a todos; y los monstruos se fueran para siempre de nuestras cabezas, dejándonos descansar en paz por las noches...

Hay quienes tienen monstruos persistentes y latentes, esos que nos dejaron una huella indeleble, por quienes somos lo que somos hoy, por quienes actuamos como actuamos. Muchos quisiéramos que no fuera de esta manera, pero éstas marcas son tan dolorosas que nuestros pasos nos llevan a evitarlas, sea como sea; y es ahí donde fallamos, dañamos, y nos convertimos en monstruos de alguien más.

Cada vez que vómito esas palabras hirientes y él me mira con su cara de desconcierto, me doy cuenta del monstruo que soy, y entra ese pánico que te acalambra los huesos. No quiero ser ese monstruo del cual huí, no quiero convertirme en ese dolor o esa marca en alguien de quien amo. Esto es como una montaña rusa que solo desciende, y no se como frenar. "Los escudos son para el resto Vane, no para tu pareja"... ¿es que siempre andaré lista para defenderme sin que me ataquen?

Estoy colocando minas subterráneas por el mismo camino donde andaré, ¿como le explico a mi hijo, que los monstruos existen y que me convierto en uno de ellos?...

Mardy-Bum

Hay canciones que simplemente me oprimen el pecho, en cuanto escucho la primera melodía. Tantos sentimientos a flor de piel, quisiera llorar a mares, por cosas buenas y malas, que vienen a mi cabeza.

Amores que fueron y que se desvanecieron en el aire, amores de antaño que dejan en mi lo que ahora soy.

A veces, cuando lo beso siento que es un extraño, y me consume el pánico, lo abrazo fuerte, olfateo su cuello, su aroma es familiar, es él, si es él.

Hay canciones que me lo recuerdan y las repito como tres o cuatro veces. Recuerdo su legua saboreando mi cuerpo, su respiración agitada, sus ojos recorriendo mi rostro. Sus besos me saben a eso que alguna vez tuve... amor descontrolado, desbordado, pero esta vez me aterra...

Ya no quiero este miedo que me consume las entrañas, quiero amar sin pensar en consecuencias, pero por la puta que es difícil cuando te hacen mierda las ilusiones.

Ok, debo reconocer que estoy un poco loca, pero a el le gusta eso, me lo repite casi a diario.

Lo deseo como nunca desee a alguien, me masturbo pensando en el cuando lo extraño. Es cuático, lo sé, nunca me había pasado... quizás es porque no podemos "tirar" todo lo que quisiéramos... y si pudiéramos...

No le cuento estas cosas a nadie, pero las escribo. Las minas te juzgan si promueves la masturbación femenina, no entiendo muy bien porque. Antes, no la practicaba por puros temas tabúes y machistas sociales. Ahora lo disfruto.

Este es el punto en que debo decir que disfruto a plenitud mi sexualidad, se suponía que eso pasaría a los 40 según estadísticas mediocres de generaciones culiadas anteriores.

Y todo se vuelve tan sexual otra vez, quiero que explote mi cabeza en mil orgasmos que solo el sabe darme. y me aterra amarlo como lo amo, pero lo amo mas que la chucha.

El amor es como la cerveza, no sientes los efectos hasta que todo pasa y despiertas con una caña del terror; por eso cuando tomo mucha cerveza mi cuerpo dice basta y paro, pero cuando me enamoro el corazón no da avisos de "embriaga-miento", todo se vuelve un caos cuando despierto, y esta vez, no es la cabeza la insoportable, son los dolores del alma, las frustraciones...

Me dedicó una canción de los Artic Monkeys, Mardy-bum, encajo bien en el papel de odiosa, mal genio, y me encanta, la repito y repito en mi playlist, en fin... Esto no es lo mejor que he escrito, aún soy una pendeja en estos misterios del amor culiao, y sigo con los mismo miedos de escritos anteriores.

Divagando con Cerati

A veces estoy tan cansada de todo. La decepción me embarga y mis pasos no llevan a ninguna parte.

Desconcertada, agrietada, invisible, fuera de foco, casi intocable...

Vivo el día a día, siempre es hoy, ya es parte de mi ser (me lo repito a diario)

El pasado me pesa y me quita el aire, lo evito. El futuro me asusta, me aterra. Vuelvo a esa posición de feto en la cama, me duele el cuerpo y mi cabeza divaga.

"Hace tanto que es lo mismo escucharte, esperando algún domingo que nos calme, si es lo mismo ser tu ángel a ser solo un personaje desechable, desechable".

Creo que el hecho de ser desechable me frustra, me frena, ningún engaño te hace feliz, pero esta vez no me engaño, ¿o si?

Me hago mil cuestionamientos,.. Cerati me manda esto...

"Pensándolo bien

se que siempre supe el desenlace

me pase la vida imaginándote

no es momento para ser cobarde

Posare mis manos

sanare toda llaga de distancia

lo terrible del mar es morir de sed

La lluvia cae

cambia los paisajes de humo y viento

borro el viejo mapa de catástrofes

nuestros besos suenan verdaderos

Aun te sorprende el ruido del mundo

desaparece, ya no hay vacío.

Yo seguí a la estrella mas voraz

nunca me llevo tan lejos

¿para que creer en el azar?

yo nací para esto

yo nací para esto

yo nací para esto"

Creeré que lo escogí y el me escogió. "Nuestros besos suenan verdaderos". 

Me pondré mi mejor valentía, calzaré los pasos mas firmes, mirare con los ojos de una niña para saborear lo que me depara ésta cuatica vida.

¿Culpa o Dolo?

Siempre que nos pasa algo o hacemos algo mal, solemos culpar a algo o alguien. Voy atrasada porque el metro estaba lleno, me caí porque la vereda está mal hecha, tengo el corazón roto porque... él me mintió.

La culpabilidad es algo tan fuerte en nuestras generaciones que hemos aprendido a sobrellevarla de la mejor manera. Nos enseñan que hay un dios que lo mira todo, que castiga pero no a palos, en vez de enseñarnos porque está mal hacer esas cosas en el concepto real de sus consecuencias. Si tengo sexo y no me cuido, no iré al infierno o seré una fornicadora apedrada en las plazas, seré una enferma de sida quizás, o una mala madre de un pequeño no deseado.

Si se muere es culpa de dios y si vive es gracias a el. Todo se lo dejamos a este ser omnipresente que todo lo sabe y todo lo ve. Sin embargo, nos revolcamos en malas prácticas.

La culpa nace de la "voluntad" inconsciente de hacer algo, sin prevenir las consecuencias o probabilidades. Sin embargo, el dolo, es lo contrario. Por lo tanto, asumo que si usted se ha enamorado sabe como termina cuando se termina, entonces, mi consulta es ¿porque volvemos a enrredarnos en este juego concientemente? Y la respuesta es... no somos culpables, no cometemos "dolo" ... somos unos masoquistas de mierda.

La canción que más nos gusta nos recuerda esa vez o aquella, y me duele, pero me gusta.

Duermo más, me levanto tarde, llego atrasada pero me gusta dormir más...

Y asi seguimos, vez tras vez, pero somos felices o muy tristes en las redes sociales, y los publicamos todo porque nos encanta ayudar al masoquismo ajeno y por supuesto al propio.

Lo culpo cada vez que veo a mi hijo en casa de mis viejos. Lo culpo cada vez que quiero salir corriendo de toda la mierda que me rodea. Lo culpo por sus mentiras infinitas. Lo culpo por su calentura y la puta que le abrió las piernas.

Me culpo cada vez que veo a mi hijo en casa de mis viejos.  Me culpo cada vez que quiero salir corriendo de toda la mierda que me rodea. Me culpo por convencerme de sus mentiras y mis auto-engaños infinitos. Me culpo por no abrirle las piernas.

Pero todo se podría evitar si le hago caso a la probabilidad y a las consecuencias. Y bueno, aquí estoy, despacito por las piedras a punto de cumplir un año de relación con otra piel y otro rostro.

Y vuelta...

"Ava Adore"

Pongámonos cursis. ¿como se vive sin corazón?, ¿como se vive sin besos de amor eterno?, ¿como se vive sin penetraciones románticas?.

Recuerdo que a mis 17 el amor sabía diferente, tenía voz y cuerpo femenino, y lo oculté por temor a ser diferente. Nunca se lo dije a nadie, nunca lo acepté hasta ahora, después de varias penetraciones convincentes, y de sexualidad asumida "hetereosexualmente" hablando. Me causa un poco de risa escribir éstas confesiones...

Mi primer beso, fue asqueroso y con mucha lengua; no, no fue con mi mejor amiga, fue con un tipo que conocí en un chat, como 3 años mayor que yo, y con pinta de dark, celoso y obsesivo, deseoso por obtener mi "primera vez" en sus sábanas.

Escuchando "ava adore" de smashing pumpkins le entregué mi flor, un lirio rosado y lleno de pasiones masturbatorias a mi mejor amigo, en una cama de una plaza, que sonaba como si fuera armagedón. Con el tiempo nos casamos y nos rompimos el corazón, pero esa es otra historia. Sí, una historia triste y de despecho sin medidas decentes. 

La flor ya sin pétalos, poco importó a los deseos "carnales" de una mujer que se entrego por placer a las desventajas de un "amigo con ventaja".

Después de eso comprendí la diferencia entre sexo, y sexo con amor. Es cuático como las caricias y los besos, y las sensaciones se plasman en la cama de una manera tan diversa, que después del sexo solo tenía ganas de salir corriendo y llorar. Percepción de mina, si soy igual a cualquier otra, dándole color por sentimentalismos disney, que con el tiempo se desechan con el condón por la taza del baño.

Pero vamos a lo que me convoca, a esta ausencia de corazón romántico, de sorpresas y mariposistas alocadas en la panza cada vez que lo veo. Ya el amor no se siente como antes, no sé si es porque estoy más vieja o es porque alguien se lo comió sin dejar rastros. Es como esa canción de mierda que dice "No sé si es amor, pero lo parece", si léalo cantando, para que sienta la misma cosa patética que siento yo. 

Me miró a los ojos mientras me penetraba y por un momento quise decir aquella palabra que prohibí en mi vocabulario; esa palabra que los pendejitos regalan como si fuera la nada, como si fuera lo mas normal y simple.

Cuando leo un "te amo" no sé si reírme o llorar, no sé... pero pretendo quedarme donde los abrazos sean mas cálidos, las risas sean explosivas, las caricias y los besos se parezcan más a lo que alguna vez sentí, no por conformismo, es más bien esta necesidad de que las penetraciones se vuelvan romanticonas y por alguna vez, otra vez, en la perra vida, sentirme amada.

Las 5 letras de Felicidad

¿Como se mide la felicidad?, ¿existe alguna manera de pesarla o cuantificarla?. Sinceramente, es un alivio que no exista tal "herramienta", sobrarían pobres.

Cuando eramos pequeños, quizás la felicidad se media en alcanzar a ver "Los super campeones" después del colegio, comer peta zeta, hacer burbujas con lavaloza y agua o comprar mil bombitas de agua...

Recuerdo que en mi adolescencia la felicidad era escasa, lloraba mucho por muchas cosas y la angustia me llevo a medidas autodestructivas. Era esa frustración de crecer, de ver como el cuerpo cambia, como cambia la gente, las cosas...

Si la felicidad tuviera medición, la economía se haría pedazos y los psicólogos no existirían.

Él me mira y siento que no existe nada mas hermoso. Mi Felicidad se mide en 5 letras, las letras de su nombre. Mi medición se basa en cuantas carcajadas deja explotar cada vez que beso su panza, en cuantos besos de amor y saliva extrema deja en mi cara, en cada "mamá, amo", en cada pasito que damos al ir juntos a comprar el pan al negocio de la esquina.

No comparemos tu felicidad con la mía. No nos engañemos creyendo que es constante. A veces, lloro de la nada y me frustran muchas cosas, a veces dudo de mi capacidad de medir cada indicio de alegría.

¿Como se mide la felicidad? No es algo que me preocupe, la mía revolotea por la casa y a veces es un manojo sin fin de mañas, pero es mía. 

Escupiendo Palabras

Se aferran a sus cosas como si de esto dependiera la vida. se aferran a programas estúpidos lejanos a la realidad por miedo a enfrentar todo. La sociedad de los cobardes consumistas, la sociedad de los cobardes eyaculadores de fantasías.

No me hablen de promesas, ni mis padres las cumplieron, y pretenden que crea que por fin las grandes Alamedas serán libres... ¿libertad? bah porquerías, utopía barata, se creen libres porque tienen sexo con quien quieren, porque eligen su ropa y el copetito que se les antoja.

Los poderosos mienten. Se lo recuerdo por si se le olvido.

La gente camina como ovejitas en su redil asintiendo a todo lo que se les imporne. La gente vé tele y cree todo lo que esta le dice. La gente lee el diario y cree todo lo que ve. La gente prefiere que le metan el dedo en la boca y llegue hasta la garganta.

Hablan de lo mismo, se quejan, se ríen, y siguen metidos en lo mismo. No se cansan de la estúpidez masiva, la fomentan como una vitamina. Todos contagiados caminan como si nada por las calles y siguen haciendo lo mismo.

Mi país excluye al diferente, al extranjero, al ocioso, al artista en extremo, al obsesivo compulsivo, al naturista, al abstemio, sin embargo, se jacta de ser el mejor en latinoamerica.

Nadie entiende que las personas son "personas" por sus valores, no por sus bienes. Los padres no entienden que al niño le falta afecto y le sobran videojuegos. Siguen su rumbo de suplantar la culpa.

Me empujan, no me dan el asiento, tengo como 7 meses de embarazo, se hacen los dormidos, miro por la ventana, ya es de noche, estoy cansada de todo, la amabilidad no se percibe ni en mis cercanos.

Vuelvo al presente, mi pequeño le hace gracia a una vieja en la calle, ella no lo mira, va sumergida en su amargura.

A veces tengo rabia, por eso escupo estas palabras. Es mejor no creer en nada.